Kasdieniniame gyvenime dažnai sutinkame kritikos, kartais švelnios ir mandagios, tačiau kartais šiurkščios ir grubios. Kaip elgtis, kad netaptų auka - eik į puolimą, tylėk, pabėk? Pabandykime išsiaiškinti, kaip geriausia sulaukti kritikos ir bet kuriuo atveju tapti nugalėtoju, o ne auka.
Dažnai „kritikos“sąvoka mums yra sąmoningai menkinanti ir griaunanti. Kodėl? Nes už kritikos esame įpratę matyti neigiamus patarėjų motyvus, o ne užuominą į savęs tobulinimą. Tai reiškia, kad mes tai suvokiame skausmingai ir stengiamės visais būdais apsisaugoti. Ir kokie yra mūsų motyvai?
"Jis man pavydi"
Populiariausia savigynos nuomonė: visa tai jis sako tyčia, nes pavydi mano sėkmės ir tiesiog nori mane erzinti. Taip paprastai mes pasmerkiame sąstingį ir menkiausią galimybę pamatyti plėtrą.
„Jis nori mane trypti purve ir nuvertinti manyje esantį gėrį“
Kada galime taip galvoti? Pavyzdžiui, pora situacijų: visos jos užsimena, kad pasveikau, o dabar veidrodyje matau tik storą karvę; mano vyras sako, kad aš negaliu susitvarkyti su trejų metų vaiko pykčiu, tiesą sakant, jis sako, kad esu bloga mama.
Abiem atvejais neįtikėtinas išgirstos kritikos perdėjimas, kai mažas kibirkštis rankose paprasčiausiai virsta bomba, suardydamas santykius su artimaisiais. Reikalas tas, kad mūsų mąstymo aplinkybės labiau pritaikytos pagyrimams, kurių daugumai iš mūsų labai trūksta nuo vaikystės. Kaip reaguoja nustatymai, kai kas nors bando patobulinti sistemą? Kaip reaguoja paprasčiausias kompiuteris? Programuotojas atsisėda, paspaudžia porą klavišų, tik porą - ir juodą ekraną. Todėl kiekvieną kartą, kai išgirsite nemalonius dalykus savo adresu, galite padėti programuotojui sutrypti mus į „juodąjį ekraną“arba galite pamatyti tas baltas linijas, kurias jis spausdina, kad patobulintų sistemą. Purvas ar atnaujinimas? Tai priklauso nuo to, kokį motyvą žmogui priskiriame. Pasveiko? Na, pažiūrėsiu, ką valgiau paskutines savaites. Ar aš pakankamai vaikštau gryname ore. Nesvarbu, ar pakankamai miegu, ar dėl miego trūkumo, aš nuolat patiriu stresą ir kartais valgau. Taigi mano artimieji jaudinasi dėl mano sveikatos, o tai reiškia, kad jie nėra man abejingi. Jie nori, kad aš pakankamai miegočiau, daugiau pailsėčiau ir nepamirščiau apie dietos pranašumus. Negalite susitvarkyti su kūdikio pykčiu? Labai gali būti. Tikriausiai jie man užsimena, kad esu įsitempusi, išsekusi, kad tą dieną nepakankamai miegu ir man reikia poilsio. Aš paprašysiu savo brangaus vakare pasėdėti su vaiku, o aš pats suorganizuosiu nervų sistemos iškrovos valandas.
Gebėjimas kritikams priskirti būtinus motyvus, taip pat ir ten, kur jų iš tikrųjų nėra, reiškia išgelbėti savo vidinį pasaulį nuo sunaikinimo. Išmokime kurti tokius motyvus, o tada kritika mums bet kuriuo atveju bus naudinga.
O kokia gali būti naudinga mums smarkiai išmestoms pastaboms? Jei tokiems patarėjams priskiriame gerus motyvus, tada mums daug lengviau įžvelgti jų žodžiuose naudos grūdą už grubumo ir net įžeidimų. Ir jei mes matome šį grūdą, tada mes juo prisotiname, o ne smaugiame. Mes prisotiname ir augame - dvasiškai, emociškai, profesionaliai ir kartais net fiziškai. Patarimas griežta forma, jūs norite tiksliai suvokti tai, kuo galite užspringti. Norėčiau, bet ar verta?
Įsivaizduokite, kad kažkas labai grubus, iškreiptu veidu priėjo prie jūsų ir įmetė pakuotę į jūsų rankas: štai! Žinoma, pirmoji reakcija yra mesti šį ryšulį toli ar net ant šito būrio galvos. Bet jei jūs dislokuosite? Atidarai, ir yra deimantas. Tikras, tikras, žvilgantis, mirguliuojantis, o dabar tai tavo. Kaip jums patiktų? Ar sutinkate atlaikyti pažeidėjo veidą, susuktą iš negatyvumo ir to, kad jis taip nemaloniai įstūmė jums į delną? Ar jums būtų svarbu, kad jis jos nesuvyniotų į gražią dovanų dėžutę ir neuždėtų ant stilingo tinklelio? Koks padėklas! Kokia dėžutė! Smulkmena, saldainių plėvelė. Kaip jis lyginamas su retu deimantu? Taip pat patarimai, kuriais jie pateko į tave. Jūs to nelaikysite griežta kritika, ar ne, jei ji suvyniota į pakuotę ir švelniai pakelta ant padėklo. Daug lengviau, kai jie sako, kad esi spalvingas, charizmatiškas, unikalus, ir tik tada staiga prideda garsųjį „bet“. Mes įpratę apriboti savo galimybes šiuo „bet“. Mes atimame save, atimame deimantų praturtėjimą, nes esame pritaikyti tik spalvotoms saldainių plėvelėms. Taigi, svarbiausias išklausytų patarimų orumas yra deimantas - nauda. Apmąstydami patį patarimą, o ne kokia jo forma, mes leidžiame sau pamatyti daugiau galimybių savo pačių augimui.
Antras kritikos nuopelnas yra santykių išsaugojimas. Žmonės, kartais artimieji ir draugai, gali nekalbėti kelias valandas, dienas ar net savaites, nepraleisdami gyvenimo, nes vienas išsprūdo, o kitas nesiliovė įžeistas. Na, jis išsprūdo - o aš verčiau imsiu ir pagalvosiu, staiga tai buvo mano laiptinės trūkimo laiptelis į kitą viršūnę. Ir jei šio žingsnio neužteko, jei aš kažko nepadariau ar padariau ne taip, tai dar nereiškia, kad esu vargšas ir kreivas - tai tiesiog reiškia, kad man trūko tik vieno žingsnio, kad užlipčiau į savo „aš“viršų, mano apsirūpinimas … Ne prastas, ne blogas, bet sėkmingai kylantis. Ir su šiuo patarimu - ir dar aukščiau. Kartais tai, kaip mes priimame kritiką, yra pagrindas, kaip mums bus dar kartą suteikta. Jie gali visai neduoti - tausoti mūsų jausmus. Ar gerai, kai kažkas, žiūrėdamas į mūsų klaidas, linkteli ir rodo mums klasę. Taip geriau? Bet jei atsitiko taip, kad tikrasis patarėjo motyvas iš tikrųjų buvo pažeminimas ir įžeidimas, tada aštriai imdamas žodžius, teisindamasis, žaisdamas su juo tylėdamas, statydamas įžeistąjį, tu tapsi jo paties bendrininku, atrodo, kad moki jį už tai, kad jis tave pažemino. Ar tau tai patinka? Tada mokėk toliau - tylėk, niūniuok, neatsakyk į skambučius, rodyk susierzinimą. Nenorite mokėti? Tada baikite žaidimą. Ir tai nesibaigs ten, kur slepiesi nuo visų su dideliais skydais - jis eis po uždanga tik tuo atveju, jei į patarimą atsakysi teisinga intonacija, kad ir kokia forma ji būtų duota. Žiūrėkite deimantą, o ne tai, kad nėra putojančio dėklo, glostančių kalbų ir lankų. Šypsena, garsiai ištarta „ačiū“padės sulėtinti krioklį jūsų kryptimi. Tai galbūt yra viena iš nedaugelio reakcijų, stabdančių bet kokio dydžio riedulius. Jūs nemokate humoro - čia jūsų pirmasis patarimas - išmokite suvokti dalykus bent jau su šypsena. Ne idiotiška vargšo pažeminto triušio savigynos šypsena, bet šypsena žmogaus, kuris yra toks savitas ir reikšmingas, kad žmonės praleidžia jums tiek daug žodžių ir emocijų, orumo.
Apibendrinkime. Kritika ne visada yra destruktyvi. Jei išmokstame priskirti žmonėms gerus motyvus, kai jie duoda patarimų, jei matome ne patarimo formą, pavyzdžiui, netaktišką ar kategoriškai nemandagų, o jo grūdą, tada, pirmiausia, mes suteikiame sau galimybę augti, tobulėti ir antra, su šiuo patarėju palaikome teigiamus ar bent jau neutralius santykius, kurie labai naudingi širdžiai. Trečia, išlaikome vidinę pusiausvyrą, neleisdami kritikai mus palaužti.
