Daugelis žmonių, tapusių tėvais, neaiškiai galvoja apie tėvystę. To nemokoma mokyklose, apie tai mažai kalbama žiniasklaidoje, o ne visi universitetai skaito su pedagogika susijusius dalykus. Todėl bandydami pažaboti vaikus ir primesti jiems savo pasaulėžiūrą, kai kurie suaugusieji nevengia tikro psichologinio smurto metodų. Šie žmonės vadinami „toksiškais“tėvais.
Verta paminėti, kad visi žmonės yra linkę į klaidingus veiksmus. Todėl prieš pažymint ką nors „nuodingu“žmogumi, verta išsiaiškinti, ar taip yra. Jei 14-metės mergaitės motina draudžia jai eiti nakčiai ieškoti pasivaikščiojimo suaugusiųjų vyrų kompanijoje, tai vargu ar ją galima pavadinti „nuodinga“. Nors ši labai 14-metė mergina stengsis įtikinti visus aplinkinius ir save, kad jos mama yra „nuodinga“ir tikra pabaisa.
„Toksiški“tėvai nuodija savo vaikų gyvenimą, duodami jiems prieštaringus signalus, po bendravimo su savimi palikdami tuštumą ir norą išvykti gyventi į kitą planetą.
Toksiškų tėvų požymiai
„Toksiški“tėvai daro žemę ir skriaudžia savo vaikus psichologinėmis traumomis. Tačiau jie ne visada tai daro sąmoningai. „Toksiški“tėvai turi daugybę lengvai atpažįstamų požymių:
- Nuolatiniai emociniai tėvų išpuoliai. Tokiose šeimose vaikai nustato tėvų nuotaiką pagal durų spynoje pasisukusio rakto garsą. Galų gale, jei mama ar tėtis buvo blogos nuotaikos, tai visas šis pyktis ir negatyvumas, kaip ir cunamis, vaiką smogs kaip banga. Visas tokių vaikų gyvenimas yra užpildytas psichologiniu stresu, nerimu ir „smegenų valgymu“iš jų tėvų pusės. Tuo pačiu metu net tokių tėvų bandymai parodyti gerumą ir rūpestį kelia baimę ir nepasitikėjimą vaiku. Tada tėvai dažnai sako savo mėgstamą frazę: „Aš stengiuosi viską padaryti dėl tavęs, bet iš tavęs nėra meilės ir dėkingumo“.
- Bandymas susidraugauti su vaiku, nuolat kenkiantis jo pasitikėjimui. Kai tėvai draugauja su vaikais, puiku. Tačiau draugystė taip pat yra atsakomybė. „Toksiški“tėvai iš visų jėgų bando susidraugauti su vaikais, vartodami tokias frazes kaip „tu man nieko nesakai“, „tu neturi nė vieno artimesnio už savo tėvus“, „ar draugai tikrai brangesni už tavo tėvai? “ir kt. Bet reikia tik paslapčia pasakyti savo vaikui paslaptį, todėl tai iškart tampa diskusijų su artimaisiais ar įvairių pokštų proga pažįstamų žmonių proga. Kaip tada vaikas gali pasitikėti savo tėvais, jei kiekvienas bandymas atverti jo sielą virsta peiliu gale?
- Aukšti reikalavimai vaikų sėkmei ateityje, apibarstyti pažeminimais. Tokie tėvai iš savo vaikų reikalauja tik aukštų rezultatų. Jie turi būti puikūs mokiniai, olimpiadų nugalėtojai, čempionai. Tuo pat metu visi pasiekimai yra savaime suprantami. Tokie tėvai savo vaikui, kuris iškovojo aukso medalį, nepasakys „Gerai padaryta, tu to nusipelnei!“Jie sakys: "Bent kažkur nesusipainiojote!" Tokiose šeimose vaikas turi dėti visas pastangas, kad įrodytų savo šeimai, jog nėra nevykėlis.
- „Motyvuojantis pažeminimas“ir pagalbos trūkumas. „Toksiški“tėvai yra tikri, kad jei jie pasakys, kad jų sūnus yra nebylus, jis labai norės tapti protingas. Motina, nuolat sakydama dukrai, kad ji yra negraži ir stora, yra tikra, kad tai bus puiki motyvacija susitvarkyti. Tačiau kai dukra nusprendžia laikytis dietos ir užsiregistruoti į sporto salę, visa tai imama suvokti priešiškai: „Visos šios dietos yra nesąmonė, reikia valgyti teisingai, todėl ji greitai atsisėdo ir baigė trečiąjį dubenį sriuba!"
- Bandymai paversti vaiką asmeninės dramos liudininku ir dalyviu. Šie tėvai mėgsta vaikus skirti savo santykių problemoms spręsti. Tiek skyrybų slenksčio motina, tiek tėvas, kadaise susituokę skraidydami, savo vaikui dažnai primins, kad būtent jis tapo visų bėdų šaltiniu. Vieniša motina, bandanti rasti laimę su savo kitu vaikinu, nuolat primins, kad jei ne vaikas, ji būtų laiminga ilgą laiką. Tuo pat metu nuolat primindama dukrai, kad visi vyrai (įskaitant jos tėvą) yra artiodaktilų atstovai.
- Reikalavimas laikytis jūsų nurodymų perduodant atsakomybę už jų įgyvendinimą vaikams. Tokie tėvai atlieka savo vaikų likimų šeimininkų vaidmenį, aš visada žinau, kaip ir ką jie turi daryti. Bet jei kitoje instrukcijoje vaikas staiga pripažįsta nesėkmę, „nuodingi“tėvai kaltę perkelia ne jam, o paprastam atlikėjui: „Na ir ką, aš taip pasakiau. Jūs turite turėti savo galvą ant savo pečių! " Tuo pačiu metu dekretų nevykdymas vaiko psichikai kainuos brangiai, nes „tėvai nori tik geriausio“, „reikia išklausyti tėvus, nes jie turi daugiau patirties“ir „jei neklausai, gailėsis visą gyvenimą “.
- Primetant savo pagalbą priekaištais, kad ji sutiko. Toksiški tėvai nuolat siūlo pagalbą, kurios jų vaikams iš tikrųjų nereikia. Bet jei vaikai atsisakys šios nereikalingos pagalbos, tai mainais sulauks krūvos priekaištų ir apmaudo. Jei vaikai atsisako ir vis dėlto priima šią nereikalingą paslaugą, tai mainais gauna krūva kitų priekaištų: „Žiūrėk, tokia sveika kakta, bet tu negali apsieiti be tėvų pagalbos“.
- Nuolatiniai bandymai juos pririšti prie savęs. Kai tik vaikas užaugs ir supras, kad gali gyventi savarankiškai, o svarbiausia - informuoti tėvus apie šį sprendimą, jis iškart išgirs 1000 priekaištų, kaip jis, toks nedėkingas, palieka tėvus: už tai nėra padėkos. Aš pasiruošęs taip pasiimti ir palikti savo tėvus! Išdavikas! " Bet kai tik suaugę vaikai sutinka gyventi su tėvais, aš iškart imu priekaištauti jiems duonos gabalėliu ir kvadratiniais metrais. „Toksiškas“tėvas iš visų jėgų stengsis išlaikyti vaiką namuose tuo pačiu metu, kad jis būtų tylus ir paklusnus net ir 30–40 metų.
- Vaiko virsmas nuolankia lėle. „Toksiški“tėvai visada geriau žino, kaip geriau aprengti savo vaikus, kokią muziką mylėti, kokius filmus žiūrėti, ką veikti laisvalaikiu, kokią profesiją įgyti, kam tekėti, kur dirbti, kaip gyventi, kada ir kiek vaikų. Tuo pačiu metu jie yra tikri, kad jų vaikų pareiga yra išklausyti tėvus, tylėti ir daryti tai, ką jie sako.
Kaip apsisaugoti nuo tėvų toksiškumo?
Net paaugusiems vaikams ne visada pavyksta ištrūkti iš „toksiškų“santykių su tėvais. Tačiau psichologai parengė keletą rekomendacijų, kaip apsisaugoti nuo „toksinės“tėvų įtakos:
- Priimkite savo tėvus tokius, kokie jie yra. Toksiški tėvai nepasikeis. Tačiau galite pakeisti požiūrį į jų žodžius ir veiksmus.
- Supraskite, kad vaikai nėra kalti dėl savo tėvų toksiškumo. Tėvai yra visiškai atsakingi už savo elgesį.
- Jei vaikams tenka gyventi po vienu stogu su „toksiškais“tėvais, jiems rekomenduojama rasti būdą, kaip pašalinti neigiamumą iš savęs. Tai gali būti lankymas piešimo būreliuose, šokiai, muzikavimas ar sportas.
- Stenkitės kuo mažiau bendrauti. Jūs neturėtumėte visiškai atsisakyti savo tėvų, tačiau bendrauti su jais, kenkiant jūsų gerovei, taip pat nėra gera mintis.
- Sukaupkite savo patirtį. Jūs neturėtumėte visiškai laikytis taisyklės „tėvai geriau žino, ko reikia jų vaikams“. Kiekvienas žmogus turi teisę pats nuspręsti, ką daryti, tuo užpildydamas savo „nelygumus“.
- Turėti savo išteklius: laiką, uždirbtus pinigus ir energiją.
- Neaukokite savo interesų dėl tėvų užgaidų.
- Gyvenkite atskirai ir pagal savo taisykles.
Atskirai reikėtų pažymėti, kad ištikus sunkioms gyvenimo situacijoms, verta kreiptis pagalbos į profesionalius psichologus. Rusijoje ši priemonė dar nėra populiari ir dažnai kelia skepticizmą, tačiau laiku suteikta psichologinė pagalba leis ne tik sumažinti psichologines tėvų toksiškumo pasekmes, bet ir netapti tokiu nemaloniu asmeniu savo pačių vaikų gyvenime.
