Net sunku įsivaizduoti, kiek traumų iš tikrųjų patiriame savyje, kiek nešaukiamų ašarų, santūrių žodžių ir riksmų mes nešamės savyje. Kiek skausmo, susierzinimo, kartėlio ir daug daugiau laikome su savimi metų metus, kokią sunkią naštą mes ant savo pečių nešame per gyvenimą, nedrįsdami jos mesti ir atsitiesti. Ir visa tai galite spręsti ne vieną dieną ir metus, tačiau visada yra vilties, kad galėsite pašalinti didžiąją dalį protinių šiukšlių, apsivalyti nuo nereikalingų dalykų ir išsivaduoti, suteikti vietą naujiems jausmams, naujoms emocijoms, naujoms pojūčius.
Mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo 10 metų. Pamenu, kad tada dėl to nejaučiau jokių ypatingų emocijų. Aš labai ramiai priėmiau šią naujieną, man šiek tiek gaila mamos, kai ji su ašaromis akyse man pasakė, kad mano tėvas nebegyvens su mumis. Ir tada iš visų savo mergaitiškų jėgų stengiausi padėti mamai. Kadangi ji daug dirbo pamainomis, aš prisiėmiau atsakomybę už viską: už savo mažąją seserį, už studijas, už apsipirkimą ir kuponų išpirkimą (prisimink 90-uosius …), už tvarką namuose, apskritai aš pats buvau labai daug kabojo ant savęs ir daugelį metų nešė šią sunkią naštą. Niekada nebuvo jokio apmaudo ar pykčio dėl tėčio, aš augau kaip ir visi, ir man iš esmės viskas buvo gerai. Skyrybų tema niekada nekilo mano mintyse, man atrodė, kad šioje situacijoje nėra nieko tragiško. Net ir suaugęs laikiau kažkieno skyrybas savaime suprantamu dalyku ir nesupratau, ar tai pateikiama kaip kažkokia tragedija.
Šiandien aš praktikavau vieną iš būdų, padedamas kolegos, dirbome tema, kuri jokiu būdu nebuvo susijusi su skyrybomis, technikoje dalyvavo visos sferos ir lygiai: mintys, jausmai ir emocijos, pojūčiai kūne. Vienu momentu dešinėje rankoje atsirado skausmas, jie pradėjo tai panaikinti, staiga pakilo aukščiau ranka iki peties ir ten sustojo. Žvelgdama į šį skausmą staiga supratau, kad ji nori man priminti skyrybas. Iš pradžių nesupratau, kas tai, bet staiga akyse pasipylė ašaros, aš pradėjau garsiai verkti, kaip vaikas, visiškai patekau į tos mažosios Olyos būseną, kuri sužinojo, kad tėtis išvyksta, aš norėjau rėkti, štampuoti man kojas, apskritai mesti pykčio priepuolį, kaip tai gali padaryti vaikai, bet aš niekada sau to neleidau.
Aš taip gailėjausi savęs, todėl norėjau būti gailima, prisiglausta ir apkabinta. Bet tada to negavau nei iš mamos, nei iš tėvo. Tada jau vaikystėje norėjau pasirodyti stipri, tik dabar supratau, kad nenoriu sau gailesčio iš kitų. Tik dabar supratau, kaip giliai ši trauma manyje slypėjo ir apsaugojo nuo savęs.
Po to atėjo toks palengvėjimas, toks galingas emocinis krūvis, išlaisvinta tiek energijos. Savigailą pakeitė džiaugsmas, kurį, kaip paaiškėjo, uždraudžiau jaustis pilnavertiškai, nes nebuvo įmanoma džiaugtis, kai mamai blogai, ir aš ją palaikiau kaip įmanydama. Matyt, tada uždraudžiau sau tikrai džiaugtis, žinoma, tai buvo ne visada ir gyvenime esu gana optimistiškas žmogus, tačiau šis santūrio džiaugsmo jausmas visada buvo.
