Suaugęs žmogus savo gyvenimo bagaže turi klaidų patirties. Ką pagalvos vaikai, sužinoję, kokius kvailystes padarė jų tėvai? Tai daugelį gąsdina.
Kiekvieno žmogaus požiūris į sukurto kvailumo, juokingų situacijų ir neteisingų skaičiavimų prisiminimus sukelia ypatingų emocijų. Kažkas nemėgsta praeities, kurioje jis pasirodė ne pačiu geriausiu pavidalu, kažkas ieško kaltų, o kažkas paverčia tokias istorijas priežastimi juoktis ar net didžiuotis turtinga patirtimi. Nuomonė gali iš esmės pasikeisti, kai tik reikia pasakyti apie praeitį savo vaikams.
Visi tėvai nori, kad santykiai tarp jų ir jų įpėdinių būtų tobuli. Atitinkamai reikia peržiūrėti savo įsitikinimus, kurie nesutampa su visuotinai priimtu standartu. Maži vaikai turėtų gauti kuo puikiausiai, įskaitant patį geriausią tėtį ir mamą. Dažnai, siekdamas šių įvaizdžių, žmogus praranda tikrąją išvaizdą, kurios jo vaikui taip reikia.
Slėpti klaidas
Natūralu būti superherojumi savo vaikams. Netikrumas dėl jų sugebėjimų kai kuriems žmonėms rodo blogą idėją - dirbtinai vaiko akyse sukurti neklystančio žmogaus įvaizdį. Tuomet šiuos nelaiminguosius kankina poveikio baimė. Iš tiesų gali atsitikti taip, kad pagrindinis jų pasirodymo žiūrovas pastebės pagrindinio veikėjo trūkumą ir nusivils juo.
Ar smulkios suaugusio apgaviko baimės yra lyginamos su siaubo pasauliu, kuriame gyvena jų vaikas? Vaikas stebi nepriekaištingų žmonių gyvenimą, tačiau pats periodiškai daro klaidų. Jo nepilnavertiškumo jausmas jį nuolat persekioja. Natūralu, kad galite paprašyti savo stabo patarimo, tačiau to paties žmogaus niekada nebuvo tokiose situacijose, jis nesupras, pasmerks, tiesiog gaila pripažinti, kad neįmanoma atitikti šeimos standarto.
Pūtimo klaidos
Dviejų tipų žmonės, vadovaudamiesi visiškai skirtingais motyvais, gali nenuilstamai pasakoti vaikams apie tobulą kvailumą:
- Antiherojų tėvai, bijantys, kad vaikas pakartos savo liūdną kelią. Jie nesupranta, kad vaikas taip pat yra jų neišvaizdaus gyvenimo dalis, ir jis gali turėti visiškai priešingą nuomonę apie supančią tikrovę.
- Tėvai yra didvyriai, nebijantys, kad vaikas yra visa jų kopija. Jie iš anksto nupiešia kūdikiui kelią su gausybe bėdų ir blogų darbų. Kai vaikas užauga, jis gali nesidomėti tokiais nuotykiais, tačiau vaikystėje stengsis padaryti viską, ko iš jo reikalauja vyresnieji. Yra antiherojų, kurie neatlieka tikslingo informacinio išpuolio prieš vaikus, tačiau jų akivaizdoje dalijasi prisiminimais su draugais.
Abiejų tipų tėvai rizikuoja tapti visiškai nesuprantamais ekscentrikais savo pačių vaikų akyse. Primetama veiksmų schema tam tikru momentu pradės slegti augantį žmogų. Jis ne tik jos atsisakys, bet ir pradės protestuoti, atlikdamas eilę kvailų veiksmų, kurie prieštarauja vyresnių šeimos narių nurodymams.
Kalbėk apie klaidas
Visus aukščiau aprašytus neteisingos auklėjimo pavyzdžius generuoja neteisingas požiūris į dialogą su vaiku. Suaugęs žmogus neigia save kaip asmenį, kad jo palikuonis galėtų grožėtis kažkuo dirbtiniu. Ar bus laimingas tas, kuris vietoj tėvo ir motinos turi veikėjų iš moralizuojančių knygų puslapių? Ne, nes izoliacija daro neigiamą poveikį besivystančiai psichikai, o imituoti vaizdai niekada nebus artimi kūdikiui.
Vienaip ar kitaip žmogus mini savo klaidas. Dėl to nereikia gėdytis. Kai tik šie epizodai nustoja sukelti ūmią emocinę reakciją suaugusiesiems, jis nustos juos pateikti kaip kažkokią mistinę vertę, kuri turi būti paslėpta arba pademonstruota kiekviename kampe. Paprastai apie neteisingus skaičiavimus su artimiausiais žmonėmis kalbama ramiausiai. Į tų žmonių ratą būtina įtraukti savo vaikus.
Kam to reikia vaikams
Vaikas turi teisę būti susipažinęs su savo tėvais. Jis turėtų žinoti, kad jie taip pat padarė absurdų, žinoti, kaip jie siejasi su savo patirtimi. Tai leis jam ramiau suvokti savo trūkumus ir prireikus paprašyti vyresniųjų patarimo. Kartais nebus tiesioginio pagalbos prašymo, imituojamas artimiausias žmogus, radęs išeitį iš sunkios padėties.
Labai svarbus momentas yra teisė neatskleisti nemalonių detalių. Iš viso to, kas pasakyta, nereikėtų daryti išvados, kad tėvai neturi teisės atsisakyti piešti atskirų nesimpatiškų savo gyvenimo epizodų. Jie paprasčiausiai neturėtų reaguoti į vaiko klausimus radikaliai neigdami, kad padarė tokių klaidų. Tegul vaikas supranta, kad tėvai nėra pasirengę dabar apie ką nors kalbėti. Jis pats turėtų turėti tokią pačią teisę ir kreiptis patarimo tik tada, kai pats to nori.
