Kaip suprasti savo vaiką? Ką daryti, jei negalite priimti kai kurių jo funkcijų? Kaip tai spręsti?
Kodėl reikia priimti savo vaiką.
Anksčiau ar vėliau kiekvienam iš tėvų kyla klausimas, kodėl jo vaikas elgiasi vienaip ar kitaip. Kartais vaikas (ypač paauglystėje) elgiasi būtent taip, kaip mums labiausiai nepatinka, ir šiais atvejais pasiekti tarpusavio supratimą gali būti labai sunku.
Norėdami atsakyti į šiuos klausimus, siūlome pažvelgti į santykius su vaikais iš priėmimo perspektyvos.
Kas yra priėmimas ir kokia jo vertė kalbant apie santykius su vaikais?
Priėmimas yra ir požiūris, ir elgesio stilius. Priimti kitą žmogų tokį, koks jis yra, reiškia suvokti jį visu jo unikalumu ir originalumu, nebandant jame pakeisti nieko, kas mums nepatinka. Dažnai nutinka taip, kad tam tikras žmogus mums sukelia simpatijas, nepaisant jo trūkumų. Paprastai su tokiais žmonėmis ugdome tarpusavio supratimą.
Tačiau priėmimas greičiausiai net ne užuojauta, o leidimas kitam žmogui būti tokiu, koks buvo sukurtas. Tai pripažinimas jo teise būti unikaliu, turėti savo įsitikinimus (kitokius nei mūsų) ir, žinoma, leisti jam klysti ir eiti savo gyvenimo keliu.
Kiekvienas žmogus nori būti priimtas toks, koks yra, nepaisant to, ar tai vaikas, ar suaugęs. Tačiau vaikui tai yra daug svarbiau, nes susiformuoja jo pasaulėžiūra ir požiūris į save bei kitus.
Priėmimas yra vienas iš svarbiausių bendravimo aspektų. Dažnai mums kažkas nepatinka kituose, ir mes esame pasirengę juos perdaryti ir pakeisti, kad atitiktų mūsų lūkesčius. Didžiausia „pagunda“kyla dėl mūsų artimųjų ir draugų, ypač dėl mūsų vaikų.
Vienas iš pagrindinių tėvų tikslų yra ugdyti vaiką, tai yra pakeisti tai, kas jame yra, su tuo, ką mes laikome būtinu. Ar visada tai yra tai, ką mes laikome būtinu, ar tai, ko iš tikrųjų reikia vaikui užaugti, nustatyti jo vietą visuomenėje ir kad jis būtų laimingas? Ar visada patenkiname vieną iš svarbiausių vaiko poreikių - poreikį priimti?
Prieš mus, mieli tėvai, visada kyla klausimas, kaip ugdyti vaiką (tai yra įdiegti reikalingas mintis, savybes ir elgesio normas, jį pakeisti), tuo pačiu pripažįstant svarbiausius jo poreikius. O kartais būna labai sunku. Viena vertus, vaiko meilė ir priėmimas toks, koks jis yra, ir ką jis daro, kita vertus, yra nekintamas auklėjimo uždavinys - formuoti asmenybę ne šiaip, o taip, kad ji būtų visavertė. visuomenės narys, teisingai ir tinkamai pritaikytas aplinkai, aplinkai ir suvokiantis jos galimybes.
Norint suprasti šią situaciją, būtina išskirti svarbesnę, nesvarbu, kaip sunku tai padaryti.
Mūsų nuomone, priėmimo svarba viršija būtinų elgesio savybių ir normų formavimo svarbą. Priėmimas yra pagrindinis žmogaus poreikis, ir jis netgi lemia ne tai, ką žmogus gali pasiekti su tam tikromis savybėmis, o gebėjimą pakeisti ir išsiugdyti įvairias savybes savyje. Juk jei mane vaikystėje kas nors priėmė, turiu daug daugiau galimybių realizuoti save šiame gyvenime, nesu taip griežtai prisirišęs prie tam tikrų elgesio formų.
Pateiksime pavyzdį. Jei mane auklėja tik kaip kietą žmogų, galbūt turėsiu didelę sėkmę versle, nes šioje srityje dažnai reikia be kompromisų. Ir jei mane kas nors priims (visomis savo apraiškomis), galiu būti ir kietas, ir paklusnus, priklausomai nuo to, kas tinka tam tikroje situacijoje. Tai yra, aš turėsiu dar vieną laisvės laipsnį. Tai labai svarbu, nes tai dar labiau padidina mano galimybes pasiekti sėkmę.
Mūsų nuomone, galima sujungti šias dvi priešingas užduotis, kurias pradžioje, žinoma, sąlygiškai apibrėžėme kaip „Įvaikinimą“ir „Švietimą“. Arba net ne ryšys, o greičiau susitaikymas.
Susitaikyti įmanoma, kai vaiko priėmimui teikiama daugiau prioriteto nei kitoms užduotims. Būtent tada susidaro palankiausia situacija, užtikrinanti vaiko vystymąsi.
Šiuo atveju tėvai veikia kaip sodininkas, kuris kruopščiai prižiūri savo sodą ir gėles, nukreipia jų augimą į gamtos duotą teisingą pusę, kartais net pjauna juos, o tai leidžia jiems atskleisti unikalų unikalumą ir grožį. Ir čia vienas dalykas yra labai svarbus. Šis sodininkas leidžia rožių krūmui išaugti į rožių krūmą, o ne bando paversti juodųjų serbentų krūmu. Sodininkas pasiekia puikių rezultatų, jei gerbia rožių krūmo teisę būti unikaliu ir eiti natūraliu jo vystymosi keliu.
Taikant šį požiūrį, atskleidžiamas unikalumas, kurį vaikas iš pradžių neša ir kurį papildo tėvų pastangos, ir duoda nuostabių rezultatų.
Deja, tačiau taip nėra visada. Kas atsitiks, jei pakeisite vaiką, nepaisydami jo priėmimo poreikio? Tai yra, jei būtinų charakterio bruožų puoselėjimas yra prieš įvaikinimą?
Tokiu atveju neišvengiamai atsiduriame tokioje situacijoje, kai imame vaike keisti tai, kas mums asmeniškai nepatinka. Pavadinkime tokį auklėjimo švietimą nuo nepasitenkinimo taško, tai yra tokį auklėjimą, kurio šaltinis yra tai, kas mums patinka ar nepatinka savyje ar žmonėse.
Pavyzdžiui, jums nepatinka kuklumas. Na, tai jus nervina ir erzina. Esate kovingas žmogus ir esate įpratęs pasiekti viską gyvenime. Savaime ir aplinkiniuose jūs mėgstate tokias savybes kaip pasitikėjimas, tvirtumas, drąsa priimant sprendimus ir nemėgstate priešingų savybių (nesaugumas, drovumas ir kt.). Kai turite vaiką, natūraliai pradedate auklėjimo rėmuose „pakirsti“šiuos jo bruožus, tokius kaip drovumas ir drovumas. Dabar pastebėkite vieną skirtumą. Tai labai svarbu. Galite ugdyti ir įskiepyti vaikui pasitikėjimą savimi ir ryžtingumą, arba galite „atpratinti“jį nuo drovumo, palyginti kalbant, barti ir nubausti, kai jis parodo šią savybę.
Pirmasis yra auklėjimas, kurio metu patenkinamas vaiko priėmimo poreikis, o antrasis - būtent veiksmas nuo nepasitenkinimo. Koks rezultatas? Jei nepriimsite savyje jokios savybės, tai nepriimsite ir savo vaikui. Santykinai kalbant, jei nemėgstate grubumo, tai savo vaikui to netoleruosite. Bet nepriimdami šio vaiko bruožo ir kovodami su juo, jūs jį pritvirtinate. Kadangi jūs sutvarkėte vaiką dėl šios savybės, kartais tai pradeda rodyti būtent jis.
Kas atsitinka? Tai tampa būtent tuo, ko nemylite ir nepriimate. Taigi, tvirti ir tvirtos valios tėvai dažnai užaugina silpnos valios vaikus. Ir čia vėlgi yra raktas į priėmimą.
Dabar pažiūrėkime, kokius rezultatus gauname augindami vaiką iš nepasitenkinimo taško.
Čia pateikiamos trys pagrindinės reakcijos į tokią įtaką.
1. Apsauga (vaikas ginasi, sumažina emocinį kontaktą ir eina į save arba į kai kuriuos savo interesus).
2. Nepaisant to, aš darysiu priešingai.
3. Aš paklusiu (ypač jei tėvai yra autoritarai).
Tokios reakcijos kyla dėl to, kad veiksmai nuo nepasitenkinimo pažeidžia pradinę vaiko laisvę (juk vaikai, ypač iki 10 metų, puikiai jaučia, ar tas ar kitas veiksmas yra priimtas, ar ne iš vaiko) nepasitenkinimas). Veiksmai nuo nepasitenkinimo pažeidžia vaiko teisę būti unikaliam, būti savimi.
Ir, žinoma, reakcijos į tokį auklėjimą negali būti produktyvios.
Beje, pagal juos labai lengva nustatyti, nuo kurio momento mes dirbame.
Atidžiai stebėdami šią logiką galime pastebėti, kad besąlygiško priėmimo kliūtis yra ta, kurios patys nepriimame savyje ir kituose.
Ir čia neapsieisite be savistatos. Juk nesuvokdamas, kad nemyliu ir nepriimu savyje ir pasaulyje, sunku atsekti, kada mes elgiamės iš priėmimo taško, o kada - iš nepasitenkinimo.
Taigi, kaip jūs galite priimti savo vaiką?
Išbandykime vieną pratimą. Tai pareikalaus stebėjimo ir nuoširdumo.
Pagalvokite apie 7–12 žmonių iš savo vidinio rato. Ant tuščio popieriaus lapo užrašykite: „Man nepatinka aplinkiniai žmonės ir aš pats ….“.
Dabar atsisėskite ramioje atmosferoje, atsipalaiduokite, paimkite lapą ir atsakykite į šį klausimą. Atsakymas gali būti net visas sąrašas. Pabandykite tikrai prisiminti ir suprasti pagrindinį dalyką, kurio nepriimate savyje ir kituose.
Šį pratimą patartina atlikti ne psichiškai, o iš tikrųjų. Dabar pažiūrėkite į savo sąrašą. Tarkime, kad jis turi tokių savybių kaip neprivalomumas, drovumas ir kt. Ar jūsų sąraše yra kažkas, ko nepriimate savo vaikui? Ar jus erzina, kai matote, kad tai, pavyzdžiui, drovumas ar neprivalomumas?
Jei taip atsitiks, galbūt jums tereikia atskirti nuoskaudas ir tai, kas jums nepatinka kitiems ir sau, nuo to, kaip auginate savo vaiką. Arba net neatskirkite (juk tokios savybės iš tikrųjų gali būti nepageidaujamos), verčiau atskirkite tai, kas jums pačiam nepatinka ir koks turėtų būti jūsų vaikas. Santykinai kalbant, jei suprantate, kad kuklumas jums yra nepriimtinas bruožas (o iš tikrųjų tai gali būti labai reikalinga ir naudinga), tuomet jau leisite savo vaikui būti ryžtingam ir kukliam. Pats supratimas padės jums suartėti ir rasti tarpusavio supratimą.
Bet tai dar ne viskas. Gyvenime gali būti situacijų, kai pastebite, kad elgiatės senoviškai. Pavyzdžiui, pastebėsite, kad jus vis dar erzina tam tikros vaiko apraiškos, ir jūs vis tiek norite juos vienaip ar kitaip „pašalinti“. Ką tada daryti?
Čia negali būti konkrečios rekomendacijos. Kiekvienam viskas skirtinga. Tikriausiai čia turėsite pagalvoti, kodėl jums nepatinka ta ar kita apraiška (tam galite susisiekti su specialistu) arba tiesiog būti atidūs tam, ką šiuo metu patiriate.
Kai jaučiatės pasiruošę pradėti atstatyti vaiką nuo nepasitenkinimo, turite galimybę sustoti, atgauti kvapą ir padaryti ką nors kita. Jei keletą kartų pakeisite savo išorinį elgesį, įprotis ugdyti nuo nepasitenkinimo išnyks, o tai taps raktas į šiltų ir nuoširdžių santykių vystymąsi ir stiprinimą.
Sėkmės, mieli tėvai!
Psichologas Prokofjevas A. V.
